LA LÓGICA HOY ESTÁ EN LA BANCA

Si bien la historia le da a los griegos el honor de ser los mayores exponentes de la lógica, la cual ha sido piedra fundamental de la sociedad que hemos construido hay algunos matices y be moles que ni siquiera Aristóteles podría descifrar.

Efectivamente amigos míos, ustedes se preguntarán porque este blog tan famoso y frecuentemente leido había congelado sus publicaciones por algunos años..... no estaba secuestrado por las FARC, ni haciendo obras humanitarias en AFRICA, no señor, estaba en el único lugar del mundo donde dos más dos son tres y donde la línea recta no es el camino más rápido. este lugar señores, es donde la lógica se acaba...... un pequeño villorrio llamado FLORIDA.

La memoria nos tiende a llevar a pensar al Florida State, U.S.A. No señor, es un poco más al sur. Quizás la Comuna de La Florida, en Santiago de Chile.... nope, es un poco más al sur. Un lugar que no aparece en Google Earth, no tiene Código Postal ni Supermercado. Donde el Alcalde inauguró el primer cajero automático como si hubiese descubierto la cura al cáncer.

Un lugar donde los concejales se cuelgan de la luz, los buses suben genta al maletero, la parafina tiene propiedades medicinales al usarla como fricción corporal, los ajos no solo sirven para cocinar sino que también como remedio para las hemorroides a la forma de supositorios, muy bien tolerados por lo demás. La sacarina "corta la vista" y los insectos son conocidos como "pájaros" (probablemente haya algún eslabón en la cadena evolutiva perdido en esta zona).

Donde los curaditos del pueblo son personas sabias cuyos consejos son seguidos, los bomberos apagan la sed con asados al disco y juegos de tejo (a veces ralluela larga y corta). La plaza es en subida, ideal para adultos mayores y niños. Se dice que el pueblo de Florida postuló para ser sede de los Juegos Olímpicos y por poco destronó a Barcelona, pero sus autoridades se apiadaron de la ciudad catalana y le dieron la oportunidad de surgir tal como Florida.

Muchos aseveran que la existencia del peaje ha sido un factor limitante en el surgimiento de la comuna, aunque otros más visionarios podrían insinuar que el peaje es para mantener a los Floridanos lejos de Concepción..... no sabría decir algo al respecto.

De todos modos, se ha demostrado que Florida tiene cosas únicas, dado el aislamiento intelectual que la afecta. Permanece acá la cultura popular, donde el curadito es simpático y el hombre golpeador es "mañoso". Donde la matrona del pueblo define a las mujeres como "depósitos de semen", en fin es una constelación de hechos, personas y coincidencias que hacen de este pueblo un lugar único.

Claramente hay poco trabajo en Florida, quien no trabaja en el Municipio (bajo las órdenes del Alcalde, lo más parecido a un Sr. Feudal de la Edad Media), o en otro Servicio Público está realmente complicado, pues lo obliga a tener que ganarse el pan de cada día con el sudor de su frente. A veces he sugerido, aunque debo confesar, con cierto temor de las represalias, que la población de Florida debería dividirse, un grupo debe mudarse a Chillán, otro a Concepción, dinamitar el pueblo, elimando cualquier vestigio de lo que fue en algún momento esta localidad, y plantar eucaliptus y pinos, creo que esto solucionaría varias cosas... en fin como verán acá dos más dos es tres.

De todos modos es imposible no mimetizarse con la forma de vida, actuar y pensar de los autóctonos. Se aprende bastante y se tiende a agradecer lo que se tiene y la forma que la sociedad en la que uno se crio ha logrado vencer todos los tabú y paradigmas de la vida rural de nuestro país.

Claramente no soy el mismo que llegó a Florida hace 5 años, y mucho menos el que dejará este pueblo en algunos meses para siempre. He madurado, crecido, me he equivocado y he acertado algunas cosas. Tengo la satisfacción de decir sin miedo que he derramado sangre, sudor y lágrimas por este pueblo y su gente, y que de retorno me llevo el honor de conocer un lugar donde la lógica tiene una segunda lectura.

Ánimo y Valor que debemos ser agradecidos de lo que somos y tenemos !!!

SEE YOU LATER ALI-GAY-TOR

"Mente sana, cuerpo sano", esa es la premisa de este personaje quien ha hecho del deporte y la adoración al cuerpo su peregrinación. Desde los albores de su juventud, en los momentos que sus células de Leydig comenzaron a secretar cantidades montruosas de testosterona él supo que el camarín iba a ser su hábitat y el bolso con ropa deportiva su mejor compañero. Desde su adolescencia comenzó a ejercitar diariamente de preferencia su antebrazo derecho con movimientos repetidos de flexo-extensión, los que produjeron una severa asimetría de sus extremidades que sólo logró mitigar al comenzar a ejercitar el otro brazo en forma exhaustiva. Algunos que lo conocen más, dicen que en su estadía en Seatle, Washington, se habría unido a un grupo de adoración a Tonny Little, de quien adquirió una serie de técnicas para mejorar su potencial aeróbico, que luego fue aprovechado por su padre, el hermano perdido de Mike Scroggins, para que lavara el auto, encerara la casa, limpiara los vidrios, reparara el calefon, desratizara y fumigara, ganándose así su cariñoso apelativo de "la nana".

Como todo buen hijo de marino, completó el sueño de su padre al ingresar a la Escuela Naval, donde disfrutaba lucir su cuerpo por el túnel persiguiendo a los motes cual ex-penitenciaría. Si bien el régimen de la escuela parece agotador, no era nada para él, ya que sin mayor esfuerzo cumplía su hoja física y se daba el tiempo de ejercitar su tren inferior durante los fines de semana, en sitio como Mr Egg, Burro, Estocolmo entre otros, por supuesto bailando toda la noche .

Este régimen tan ligero lo aburrió al poco tiempo, decidiendo que la única manera de alcanzar el tantra era en la vida civil, donde luego de maquetear por unos años se enroló en una carrera que satisfacía todas sus necesidades físicas. Su inició no puede haber sido más auspicioso, al batir todos los records de su universidad, ganando una especial mención en el lanzamiento de la bola medicinal con un gran 7.12 mt.

Es así como día a día trabaja para rendir un 110%, pero sabiamente ha acompañado su ejercicio con una fuerte carga teórica con profesores de primera categoría como Chico Cancino, Conejo y Casanueva, quienes disfrutaron hacer sus clases dado el gran "potencial" de sus compañeras, en especial la conocida "Yayita", quien pasó Anatomía con la mejor nota por sus merecidos conocimientos y no por otras cosas como dicen algunos peladores. Aligo sabe que sólo así logrará cumplir su meta de llegar a ser el primer Tony Little chileno y encontrar trabajo inmediatamente egresado, ya que sabe que si no encuentra pega su viejo encontrará más de alguna cosa en que ocupe su tiempo libre.

WILD ON JOTA 2005

El día 26 de Noviembre del 2005, será un día inolvidable para mucha gente que pertenece a Cooperstown. Se celebraban los 25 años de Jota, un connotado vecino quien bajo una fachada de buen samaritano, idealista y artista, esconde a un pequeño Leprechûan amante de super Mario Kart, películas de bajo presupuesto como Mum´s o Lost Platoon y ante todas las cosas: patrullar.

En la tenebrosa mente de este ser se forjaba una idea que cambiaría el mundo como lo conocemos. Pretendía reunir en su cumpleaños, al máximo número de ex compañeros de aquel desprestigiado estamento educacional conocido como Colegio Arturo Prat. Si bien parecía una buena idea, con el tiempo fue tomando vida y apoderándose de la mente oscura de Jota, transformándose en su motor de vida sin sospechar aún las consecuencias de aquella aberración.

Uno a uno logró confirmar a estos distintos entes, quienes desde diferentes lugares de Chile fueron convergiendo en Viña, algunos sin sospechar aún la envergadura y ambición de este hecho.

En primer lugar llegó Conejo desde Conce, quién aprovechó sus largas vacaciones para ir a casa de Jota a jugar Mario Kart, ver Pelotón y pagar una merecida visita a Sibarítico. Luego se le sumó Tiger desde Catemu, quien junto a su ya clásica bolsa de paltas de regalo se sumó al carrete, el cual era estratégicamente organizado por el "Emperador de la NeoYorkina" también conocido como Yigo. Este trío no encontró nada mejor que hacer en una asoleada tarde de Viña del Mar, que transformar en deporte el comer cantidades nocivas de cerdo y sus derivados organizando el ya tradicional asado "VIP".

Cuando el reloj daba las 9, comenzaron a llegar los artistas. Los primeros en llegar fueron Seba Shilling y Chirulaka, este último aún secuelado por aquel shorty dit en el camarín del colegio vestía un distinguido terno negro pero que no lograba mitigar su melena indecente que sin embargo él lucía orgulloso.

Pasaron los minutos y arribó otro personaje, Tristán Riquelme. Ampliamente conocido por sus exóticos gustos, que ha logrado saciar en sus repetidos viajes al continente asiático, donde dicen hizo una práctica en la empresa de Anita Alvarado.

A esto se sumó el hermano de Bernie, osea George, un personaje mítico en Concepción, de quien aún se escuchan los ritmos del tema que lo lanzó a la fama... "mutilla está bailando".

Finalmente llegó Claudio "PIWI"/"GAMEBOY" Fuentes, completando en total 7 compañeros, incluso algunos que no se veín hace 10 años, pero que gracias a su limitada edad mental lograron retomar aquellas conversaciones interminables sobre "bienestar", "23/45", "coajocal", "el marmura", "mandy", "jarana", "yagerbmim", etc.......

El resto de los invitados de Jota, entre ellos 4 estudiantes de Medicina, se preguntaban quienes eran estas personas, si se les puede llamar así, que no compartieron con los otros invitados y se apoderaron del karaoke, que sin lugar a duda asustó a más de algún invitado y lo conminó a irse.

Fue una jornada impecable, donde no quedó ningún tema sin tocar, y ningún compañero de quien hacer graciosos recuerdos. Ojalá no pasen 10 años para reunirnos de nuevo, con lo que hubo ya es suficiente, espero que la próxima reunión sea en 30 años más, por el bien de la gente que nos quiere, y las vidas que hemos tratado de reconstruir cada uno por su lado.

Espero que los invitados de Jota, salvo los 4 ya nombrados, puedan olvidar ese episodio de horror que se vivió en aquella ocasión, y logren sacar algo bueno de tal bizarro encuentro.

JUST ASK BUZ "THE RAW"

Minutos antes que el sol emerja de entre los cerros cordilleranos de la bella localidad de Catemu, Chile, se comienza a romper el silencio de la noche, con el ruido de los animales diurnos que le dan la bienvenida a un nuevo día. Gallos, perros, gatos y guarenes entonan sus peculiares sonidos guturales avisando que otro día comienza. Pero este ambiente natural, perfecto por qué no decirlo sucumbe cuando dan las 7 AM y el ring tone de la inconfundiuble SOUL GLOW irrumpe el antes armónico hábitat pueblerino. Junto a esto comienzan a aparecer extraños y misteriosos ruidos emanados de una enorme estructura que como una máquina mal aceitada comienza a ponerse en marcha, lenta y quejumbrosamente, hasta que se percibe en el ambiente lo que se podría llamar una plegaria suprema..."toy con la media caña, necesito mandarme un gatorade". Pero por más que su cuerpo lo pide, el sentido de responsabilidad y su amor por el dinero lo llevan a incorporarse e iniciar un día laboral. Su desayuno proporcionado por la cariñosamente llamada vieja "Q" repara en algo el daño producido por los "wisconsin" absorvidos el día anterior junto a los viejos, infaltables paladines de la bohemia, con quienes celebraban las dotes de camarera de la Sita del comedor, amor platónico de toda la planta.
Se cala su casco blanco e inspecciona la obra con un dejo de orgullo, lo que se ve interrumpido por un llamado conocido: LA SELVA, debiendo ausentarse de su puesto rogando que se produjera la cagada "perfecta", si bien sabía que se venía una quizás demasiado imperfecta.
Una vez de vuelta en la obra se dirije a su oficina container e instala su notebook junto a los altavoces de la obra y deleita durante horas con un volumen bizarro a sus trabajadores con una discografía entera de Dream Theather, sabiendo el amor que los viejos sienten por este grupo. Mientras Mike Portnoy hace de las suyas, revisa minuciosamente lo que Lun.com le ofrece, y luego se ofrece al Dios MSN y adora por algunas horas.
Este personaje no deja a nadie indiferente. Tiene muchos alias que reflejan las asperezas de su caracter: Crudo, La Leyenda Ageneracional, la P... vieja, la P... jovial, Tiger, Cronotiger, Buz y el más famoso de todos Nazi de la Música, traen a colación una serie de eventos que han llevado a este amante del Teletrack y de las "técnicas" a adquirir estos apelativos.
Dice el unwritten book of roads que en medio de una celebración se vio afrentado por un aparecido en el mundo de la música, un tal Darth Guatón Johnson, quien en una serie de ocasiones trató de sobrepasar a Zeta en conocimiento de grupos fantasmas y más aún posesión de su discografía completa, siendo en todos triunfador el Nazi, hasta que su contendor humillado y redimido le ruega que se los preste, a lo que él sin dignarse a mirar a su adversario derrotado le arroja un eh....NO, destuyendo así lo que quedaba de alma del pobre cristiano.
Otros papiros relatan como este amante de Manhattan junto a otro Cooperstown logró vaciar un pote lleno de mayo mediante la conocida acción del "relleno" de la cual se ha transformado en un purista.
Además es conocido por sus habilidades deportivas, que lo llevaron a vencer en un duro match de tenis al N° 2 de medicina UdeC, "El Jefe" Cancino en un apretado marcador de 6-0, 6-0, 6-0, 6-1 hecho que lo impulsó a jugar la Copa Davis: Lomas v/s San Pedro la que ganó con ayuda de la segunda raqueta de Lomas, Conejo por 3-2 frente al "Jefe" Cancino y el temible "Mano Muerta" Casanueva.
En fin las historias son muchas, casi tantas como los A Matar que ha degustado y a veces también Copihues, de seguro Catemu, Chile no será el mismo una vez que Buz acabe con ella, Dios los apiade.

¿VIDA DE PERRO O PERRA VIDA?

La vida de un perro no es tan diferente a la de nosotros. Según tus dueños vivirás en una casa la raja, con pasto y piscina, comiendo puppy chow, con personal trainer, peluquería, veterinario, con nombres comos "Rocco", "Blanche" o "Lassie" y además cruzandote con perras inscritas las que además te pagan...wena cosa, buenas minas, wena casa, wen rancho. Por otro lado, si tus dueños son de clase media, vivirás en una DFL 2, ampliada por el vecino carpintero, obviamente sin pagar contribuciones, con un patio de cemento todo cagón, comiendo la wea más barata del Lider, cuya procedencia escapa cualquier imaginación, hasta la más gore; con cueva tu dueño te saca el fin de semana a la plaza porque trabaja en turnos en la fábrica y tienes que entretenerte con el pendejo que pasa pegado al PC visitando sitios XXX a 64 mb/seg y que no te da ni bola. Te llevan al veterinario cuando tay muy, pero muy cagao, y te corta el pelo tu dueño, que según él le queda la raja, pero en realidad todos los perros del barrio se cagan de la risa de vos. Te llamai "Cachupín" o "Firulais", y te dicen que tu tatarabuelo estaba inscrito y que vos eris una canita que se mandó el viejo con una perra de por ahí. Te cruzai cuando te sueltan con la wea que caiga, y con cueva te dan un balde de agua fría y una patada en la raja por califa. Peor aún, si pa más cagarla naciste en un campamento, vives metido entre cajas de leche calo, tu patio es tu casa, entre las casas callampas y letrinas improvisadas; comís lo que encontrís en la calle, su pan duro, su guarén o los restos de otro perro vago. Te cortai el pelo sólo cuando se te cae por la tiña, te entretenís persiguiendo las micros y te ejercitas arrancando de los vecinos que te quieren comer. Te llaman "almuerzo", "once" o cena", no sabes lo que significa estar inscrito y te cruzai con lo que camine donde sea y cuando sea.

Ya seas de uno u otro tipo, te esfuerzas por ser feliz y muchas veces lo consigues, así como cuenta este relato que recabé en un viaje al norte del país: "....Cuenta la leyenda que existió un can tan poderoso que hacía y deshacía a su merced, era idolatrado por sus dueños, quienes exaltaban sus mundanas cualidades al infinito, y le achacaban poderes curativos, asemejando sus habilidades gladiadoras a genios tácticos como César, Alejandro Magno y héroes griegos de tiempos mi-le-na-rios... Pero sobre todas las cosas su acérrimo odio al área de los servicios, lo que concuerda con su personalidad de indómito, o si quieren "Wild Bronco". Cuentan que en ocasiones se entretenía paseándo su melena siempre al viento por las costas de su reinado buscando a "gente" (si se puede llamar así) de los servicios a quienes orinaba con la oculta intención de expiar las culpas de estos paganos, quienes si bien en un principio no entendían el fin de este acto, luego se percataban de lo que significaba que tan alto ser supremo se dignara a entregarle algunos tibios centímetros cúbicos de él para purificar su alma. Dicen los ancianos que respondía al nombre de Bruno Díaz, pero no está claro si tan elevado can realmente existió..."

ESO ES MIKE, YOU ARE N° 1

Lo más probable es que no lo conozcan. Lo más probable es que no les interese. Lo más probable es que no sea ni siquiera una noticia. Pero creo que es una luz de esperanza para todos aquellos malos para los deportes, a los que siempre eligen al final en las pichangas del barrio, que llaman cuando falla uno, que deben jugar al arco o de árbitro o simplemente porque es el dueño de la pelota.Esa luz de esperanza se llama Mike Scroggins. Nacido en una pequeña casa de Amarillo, Texas. Este pequeño joven, que sus amigos llamaban de cariño "chubby boy" y era constantemente acosado por "bullies" como el famoso Nelson Ruffino, cumple con el perfil de anti deportista que mencioné antes. En sus fallidos intentos de invitar a salir a Peggy Sue en sus años de High School, cayó como muchos jóvenes en el seductor mundo de los reclames de cerveza y se hizo adicto a este producto de la cebada llamado Coors Light. Fue allí cuando supo que esta unión sería para siempre, mejorando sus tiempos y técnicas durantes los años hasta desarrollar una trabajada perra cervecera. Ya que no pudo ir al famoso College de Amarillo, Texas, decidió hacer de la cerveza su profesión. Hasta que un día mientras estaba pasando una caña del demonio sufrió una visión...se vio siendo aclamado por miles de fanáticos amantes de un deporte profesional que no requería ser hábil, atlético, agradable, aseado, ni siquiera inteligente....la respuesta BOWLING. Fue así como fue al bowlorama de Amarillo y sin cursar palabra con ninguna persona corrió hacia una línea, tomó una bola, y la lanzó vigorosamente contra los pinos. Mientras esta avanzaba rápidamente por la línea los otros jugadores alzaron su vista para presenciar este histórico hecho, asi también Mike supo que este era el comienzo de algo grande. Y así afinando la vista se percató que su línea no estaba con las luces encendidas, y ni siquiera habían pinos, sino que al fondo, estaba un viejecillo reparando la barredora de pinos desperfecta, quien no supo que hacer al percatarse que la bola se aproximaba hacia su sien. Cuento corto. Tec abierto y muerte instantánea. Pobre Mike, tuvo que pasar 5 años y 1 día en la cárcel del condado, donde su poca agilidad y motricidad fina lo llevaron a soltar su jabón, mala cosa en aquel sitio tan lleno de amor y rencor a la vez. Luego descubrió que había un bowlorama en la cárcel, donde depuró su fino estilo, llegando al primer lugar del ranking, lo que sin duda molestó al jefe de la mafia quien lo transformó en su perra, sufriendo abominables abusos por parte de la mafia chicana, especialmente por el cubano americano, Ramón y su famosa perla. Tras estos sufridos años al fin salió de la cárcel y se enroló en la Asociación Profesional de Bolos, lugar donde ha estado por 17 años y mediante sus logros ha podido mantener y educar a sus hijos Ramón y Ramona Sue. Y hoy, luego de una tan sufrida carrera ha logrado ganar su primer MAYOR, frente al campeón defensor Norm "Storm" Duke. Que partido. Te felicito Mike, por eso tengo el honor de que lideres este medio de comunicación que albergará a personajes de este planeta, dignos de ser parte del Hall of Fame de Cooperstown, NewYork.