JUST ASK BUZ "THE RAW"

Minutos antes que el sol emerja de entre los cerros cordilleranos de la bella localidad de Catemu, Chile, se comienza a romper el silencio de la noche, con el ruido de los animales diurnos que le dan la bienvenida a un nuevo día. Gallos, perros, gatos y guarenes entonan sus peculiares sonidos guturales avisando que otro día comienza. Pero este ambiente natural, perfecto por qué no decirlo sucumbe cuando dan las 7 AM y el ring tone de la inconfundiuble SOUL GLOW irrumpe el antes armónico hábitat pueblerino. Junto a esto comienzan a aparecer extraños y misteriosos ruidos emanados de una enorme estructura que como una máquina mal aceitada comienza a ponerse en marcha, lenta y quejumbrosamente, hasta que se percibe en el ambiente lo que se podría llamar una plegaria suprema..."toy con la media caña, necesito mandarme un gatorade". Pero por más que su cuerpo lo pide, el sentido de responsabilidad y su amor por el dinero lo llevan a incorporarse e iniciar un día laboral. Su desayuno proporcionado por la cariñosamente llamada vieja "Q" repara en algo el daño producido por los "wisconsin" absorvidos el día anterior junto a los viejos, infaltables paladines de la bohemia, con quienes celebraban las dotes de camarera de la Sita del comedor, amor platónico de toda la planta.
Se cala su casco blanco e inspecciona la obra con un dejo de orgullo, lo que se ve interrumpido por un llamado conocido: LA SELVA, debiendo ausentarse de su puesto rogando que se produjera la cagada "perfecta", si bien sabía que se venía una quizás demasiado imperfecta.
Una vez de vuelta en la obra se dirije a su oficina container e instala su notebook junto a los altavoces de la obra y deleita durante horas con un volumen bizarro a sus trabajadores con una discografía entera de Dream Theather, sabiendo el amor que los viejos sienten por este grupo. Mientras Mike Portnoy hace de las suyas, revisa minuciosamente lo que Lun.com le ofrece, y luego se ofrece al Dios MSN y adora por algunas horas.
Este personaje no deja a nadie indiferente. Tiene muchos alias que reflejan las asperezas de su caracter: Crudo, La Leyenda Ageneracional, la P... vieja, la P... jovial, Tiger, Cronotiger, Buz y el más famoso de todos Nazi de la Música, traen a colación una serie de eventos que han llevado a este amante del Teletrack y de las "técnicas" a adquirir estos apelativos.
Dice el unwritten book of roads que en medio de una celebración se vio afrentado por un aparecido en el mundo de la música, un tal Darth Guatón Johnson, quien en una serie de ocasiones trató de sobrepasar a Zeta en conocimiento de grupos fantasmas y más aún posesión de su discografía completa, siendo en todos triunfador el Nazi, hasta que su contendor humillado y redimido le ruega que se los preste, a lo que él sin dignarse a mirar a su adversario derrotado le arroja un eh....NO, destuyendo así lo que quedaba de alma del pobre cristiano.
Otros papiros relatan como este amante de Manhattan junto a otro Cooperstown logró vaciar un pote lleno de mayo mediante la conocida acción del "relleno" de la cual se ha transformado en un purista.
Además es conocido por sus habilidades deportivas, que lo llevaron a vencer en un duro match de tenis al N° 2 de medicina UdeC, "El Jefe" Cancino en un apretado marcador de 6-0, 6-0, 6-0, 6-1 hecho que lo impulsó a jugar la Copa Davis: Lomas v/s San Pedro la que ganó con ayuda de la segunda raqueta de Lomas, Conejo por 3-2 frente al "Jefe" Cancino y el temible "Mano Muerta" Casanueva.
En fin las historias son muchas, casi tantas como los A Matar que ha degustado y a veces también Copihues, de seguro Catemu, Chile no será el mismo una vez que Buz acabe con ella, Dios los apiade.

¿VIDA DE PERRO O PERRA VIDA?

La vida de un perro no es tan diferente a la de nosotros. Según tus dueños vivirás en una casa la raja, con pasto y piscina, comiendo puppy chow, con personal trainer, peluquería, veterinario, con nombres comos "Rocco", "Blanche" o "Lassie" y además cruzandote con perras inscritas las que además te pagan...wena cosa, buenas minas, wena casa, wen rancho. Por otro lado, si tus dueños son de clase media, vivirás en una DFL 2, ampliada por el vecino carpintero, obviamente sin pagar contribuciones, con un patio de cemento todo cagón, comiendo la wea más barata del Lider, cuya procedencia escapa cualquier imaginación, hasta la más gore; con cueva tu dueño te saca el fin de semana a la plaza porque trabaja en turnos en la fábrica y tienes que entretenerte con el pendejo que pasa pegado al PC visitando sitios XXX a 64 mb/seg y que no te da ni bola. Te llevan al veterinario cuando tay muy, pero muy cagao, y te corta el pelo tu dueño, que según él le queda la raja, pero en realidad todos los perros del barrio se cagan de la risa de vos. Te llamai "Cachupín" o "Firulais", y te dicen que tu tatarabuelo estaba inscrito y que vos eris una canita que se mandó el viejo con una perra de por ahí. Te cruzai cuando te sueltan con la wea que caiga, y con cueva te dan un balde de agua fría y una patada en la raja por califa. Peor aún, si pa más cagarla naciste en un campamento, vives metido entre cajas de leche calo, tu patio es tu casa, entre las casas callampas y letrinas improvisadas; comís lo que encontrís en la calle, su pan duro, su guarén o los restos de otro perro vago. Te cortai el pelo sólo cuando se te cae por la tiña, te entretenís persiguiendo las micros y te ejercitas arrancando de los vecinos que te quieren comer. Te llaman "almuerzo", "once" o cena", no sabes lo que significa estar inscrito y te cruzai con lo que camine donde sea y cuando sea.

Ya seas de uno u otro tipo, te esfuerzas por ser feliz y muchas veces lo consigues, así como cuenta este relato que recabé en un viaje al norte del país: "....Cuenta la leyenda que existió un can tan poderoso que hacía y deshacía a su merced, era idolatrado por sus dueños, quienes exaltaban sus mundanas cualidades al infinito, y le achacaban poderes curativos, asemejando sus habilidades gladiadoras a genios tácticos como César, Alejandro Magno y héroes griegos de tiempos mi-le-na-rios... Pero sobre todas las cosas su acérrimo odio al área de los servicios, lo que concuerda con su personalidad de indómito, o si quieren "Wild Bronco". Cuentan que en ocasiones se entretenía paseándo su melena siempre al viento por las costas de su reinado buscando a "gente" (si se puede llamar así) de los servicios a quienes orinaba con la oculta intención de expiar las culpas de estos paganos, quienes si bien en un principio no entendían el fin de este acto, luego se percataban de lo que significaba que tan alto ser supremo se dignara a entregarle algunos tibios centímetros cúbicos de él para purificar su alma. Dicen los ancianos que respondía al nombre de Bruno Díaz, pero no está claro si tan elevado can realmente existió..."

ESO ES MIKE, YOU ARE N° 1

Lo más probable es que no lo conozcan. Lo más probable es que no les interese. Lo más probable es que no sea ni siquiera una noticia. Pero creo que es una luz de esperanza para todos aquellos malos para los deportes, a los que siempre eligen al final en las pichangas del barrio, que llaman cuando falla uno, que deben jugar al arco o de árbitro o simplemente porque es el dueño de la pelota.Esa luz de esperanza se llama Mike Scroggins. Nacido en una pequeña casa de Amarillo, Texas. Este pequeño joven, que sus amigos llamaban de cariño "chubby boy" y era constantemente acosado por "bullies" como el famoso Nelson Ruffino, cumple con el perfil de anti deportista que mencioné antes. En sus fallidos intentos de invitar a salir a Peggy Sue en sus años de High School, cayó como muchos jóvenes en el seductor mundo de los reclames de cerveza y se hizo adicto a este producto de la cebada llamado Coors Light. Fue allí cuando supo que esta unión sería para siempre, mejorando sus tiempos y técnicas durantes los años hasta desarrollar una trabajada perra cervecera. Ya que no pudo ir al famoso College de Amarillo, Texas, decidió hacer de la cerveza su profesión. Hasta que un día mientras estaba pasando una caña del demonio sufrió una visión...se vio siendo aclamado por miles de fanáticos amantes de un deporte profesional que no requería ser hábil, atlético, agradable, aseado, ni siquiera inteligente....la respuesta BOWLING. Fue así como fue al bowlorama de Amarillo y sin cursar palabra con ninguna persona corrió hacia una línea, tomó una bola, y la lanzó vigorosamente contra los pinos. Mientras esta avanzaba rápidamente por la línea los otros jugadores alzaron su vista para presenciar este histórico hecho, asi también Mike supo que este era el comienzo de algo grande. Y así afinando la vista se percató que su línea no estaba con las luces encendidas, y ni siquiera habían pinos, sino que al fondo, estaba un viejecillo reparando la barredora de pinos desperfecta, quien no supo que hacer al percatarse que la bola se aproximaba hacia su sien. Cuento corto. Tec abierto y muerte instantánea. Pobre Mike, tuvo que pasar 5 años y 1 día en la cárcel del condado, donde su poca agilidad y motricidad fina lo llevaron a soltar su jabón, mala cosa en aquel sitio tan lleno de amor y rencor a la vez. Luego descubrió que había un bowlorama en la cárcel, donde depuró su fino estilo, llegando al primer lugar del ranking, lo que sin duda molestó al jefe de la mafia quien lo transformó en su perra, sufriendo abominables abusos por parte de la mafia chicana, especialmente por el cubano americano, Ramón y su famosa perla. Tras estos sufridos años al fin salió de la cárcel y se enroló en la Asociación Profesional de Bolos, lugar donde ha estado por 17 años y mediante sus logros ha podido mantener y educar a sus hijos Ramón y Ramona Sue. Y hoy, luego de una tan sufrida carrera ha logrado ganar su primer MAYOR, frente al campeón defensor Norm "Storm" Duke. Que partido. Te felicito Mike, por eso tengo el honor de que lideres este medio de comunicación que albergará a personajes de este planeta, dignos de ser parte del Hall of Fame de Cooperstown, NewYork.